Na pijaci jedna gospođa pita lalu: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!
--------------------------------------------------------------------------------
Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje čamca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...
--------------------------------------------------------------------------------
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče lali:
-Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
-Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa.
-Šta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
-Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
-Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.
--------------------------------------------------------------------------------
Pitalu Lalu šta više voli: Božić ili seks.
-Božić! - odmah će Lala - dolazi češće.
--------------------------------------------------------------------------------
-Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i razvuče lali dobru šamarčinu.
A nekoliko minuta docnije kaže:
-Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
-Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaže joj Lala.
--------------------------------------------------------------------------------
-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
-K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...
--------------------------------------------------------------------------------
-Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
-Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
-Svaki dan?
-Svasta! Lane.
-A ove godine?
-Ove sam nesto proredio.
--------------------------------------------------------------------------------
Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
-Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: -Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: -Njivo moja... neorana...
-Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
--------------------------------------------------------------------------------
Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.
--------------------------------------------------------------------------------
-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!
--------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.
--------------------------------------------------------------------------------
Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."
--------------------------------------------------------------------------------
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
-"Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
-"Naravno, zasto da ne?"
-"Pa, dosad nisam imao..."
--------------------------------------------------------------------------------
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?" Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari. CRNAC:
Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. LALA:
A, meni je 37. CRNAC:
Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio? LALA:
Sa toplomerom !!
--------------------------------------------------------------------------------
Lalo, vidi, neko je u kuci.
- Ta, ko bi bio, Soso, spavaj.
- Pare ili zivot- budi lopov Lalu.
- Soso - zivote moj- tebe traze.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita: Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.
--------------------------------------------------------------------------------
Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
Al' sa posošom...
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: E, da ide u očin, pooooojma nemam!
--------------------------------------------------------------------------------
Usfalilo para Lali pa je odlučio da Sosa ode da se kurva. Ali joj je rekao da tarifa ne sme da bude ispod 100 DM.
Stoji tako Sosa kad dođe jedan crnac i kaže da ima samo 80 DM i ni marke više.
Šta će Sosa, da ga ne odbije, kaže može samo pušenje.
Kada je crnja izvadio spravu Sosa ga uhvati za ruku i brzo odvede kući i sa vrata viče Lali:
Lalo pozajmi čoveku 20 maraka ovo je greota pušiti!
--------------------------------------------------------------------------------
U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je: Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
Znate moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila... dok je bio živ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila...
--------------------------------------------------------------------------------
Čuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.
Otišao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospođa sa muštiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
Šta o'š?
Ta, ja sam čuo... da je ovde... otvoren...
Pa šta ako je otvoren? Pa ja sam... došao, ako... mogu nešto da...
Kol'ko imaš para?
Ta eto... dvadeset maraka.
Za te pare možeš i da ga drkaš kući. Marš odavde!
Ode Lala sav postiđen; kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospođa...
Opet ti! Šta sad 'oćeš?
Ta ja došao... da platim...
--------------------------------------------------------------------------------
Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.
--------------------------------------------------------------------------------
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...
--------------------------------------------------------------------------------
Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata. I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar...
A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
--------------------------------------------------------------------------------
Red ispred saltera u apoteci... Dolazi mladic, vadi iz dzepova prezervative i pocinje da galami:
- "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju se, a jedan mi se cak i istopio!"
Tek ce ti Lala iz reda: - "Da, da, i spadadu!"
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali lalu koliki mu je kurac: - Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o dusa.
--------------------------------------------------------------------------------
Video lala kako je djetic opaso sablje:
-jel bre, sta si pripaso taj escajg?
-pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
-ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Lala crnca sta da radi da mu kurac bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veze ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo velicinu!
--------------------------------------------------------------------------------
Dotrci komsija pa kaze Lali:
"Lalo, eno ti Pera gazi Sosu u Djurinim kukuruzima !"
"Ma briga mene," kaze Lala. "Nisu moji kukuruzi..."
--------------------------------------------------------------------------------
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
- "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne?"
- "Pa, dosad nisam imao..." .
sub svi 24, 2008 2:34 pm