vicevi_2

*Policajac: 'Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!' Vozač mu odgovara: 'Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!'


*Uzbuđeni građanin telefonira policiji: 'Halo, policija, ukrali su mi auto!' 'Jeste uspjeli vidjeti lopove?' 'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.'



*Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta!



*Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'



*Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'



*Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!



*Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!



*'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.



*Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'



*Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!



*Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!



*Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'



*Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita:

'Oprostite, vi čekate dijete?'

'Ne, to mi je od piva!'



*Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?'




*Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.

'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'



*Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!'




*Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.'

'Kako?'

'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!'




*Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'

'Duge gaće!'



*Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.



*Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.'

A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?'



*Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.

Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'



*Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.


Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.



*Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'

'Može.'

Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'


*Znaš li kad je policajac mudar?

Onda kad na testise istetovira slovo 'r'.



*Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.

'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.'

'Mirko, nadam se da si je ignorirao.'

'Jesam, šefe, tri puta...'




*Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.

'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'

'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'



*Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'



*Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...



*Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice!



*Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li biljege od deset kuna?' 'Imamo!' 'A pošto su?'



*Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?'

'Čekat ćemo pa što prvo naiđe



*Koja je razlika između policajca i zviždaljke?

Zviždaljka ima kliker!



*Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto:

'Jeste li pili što?'

'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?'


*Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit.

- Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac.

- Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač.

- Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac.

- A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši!



*'Pričaju dva policajca:

'Jučer sam kupio četku za WC...'

'I, kakva je?'

'Ma ne znam, ipak više volim papir...'



*Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'.

Policajac: 'Ne znam.'

Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan'

Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'

Mujo: 'Ne znam.'

Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!'



*'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?'

'5 i 5', odgovara prolaznik

'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!'



tigress_cro @ 00:45 |Komentiraj | Komentari: 0

Vicevi o plavušama
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

Evo jos neki vic o policajcu:
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:
- "Centrala?"
- "Ovde centrala,slusamo!"
- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci govno.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.

Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad Cvetko policajac pode nan poso on mu kaze
- Cvetko Pederu, Cvtko pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Cvetko.......ti znas.

Koja je razlika izmedju policajca i kurve?

Nema je.

I jedan i drugi stoje na uglu i sramote obitelj.

Vozi plavusa najnovijeg BMW-a i zaustavi je pajkan.Plavusa, naravno, nema dozvolu.Pajkan pridje autu i kaze : ,,Isprave molim'', a plavusa krene da ga obradjuje : ,,Uhhh,kako ste samo lepi''!! A policajac se ne da i nastavlja : ,,Isprave molim''.Plavusa i dalje : ,,Joj,kako ste samo lepi i sexi,uhhhh''. A pandur opet vec iznerviran : ,,Isprave bre!!''. Ali plavusa nastavlja : ,,Joj,kako ste lepi,prosto bih vas pojela mmm,njam,njam!'', A pandur ce na to : ,,Daj mala ne jedi govna,daj te isprave!''.

Zasto na policijskom autu pise ,,Milicija''?

Da panduri ne bi ulazili kroz Auspuh!


Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji.
Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija. Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon.
Kad slon pocne vikati - Nisam, nisam deva sam.

Nadju dva policajca tri kurve na ulici kako cekaju musterju.I pocnu oni da im pisu prijavu.Pita prvi policajac prvu kurvu:"Sta si po zanimanju?"Kaze ona:"Slikar".
"Pisi,kurva",rece policajac kolegi.
Pita drugu:"Sta si ti po zanimanju?"
"Modni kreator",odgovori ona.
"Pisi,kurva",opet ce on.
Pita trecu :"Sta si ti po zanimanju?"
"Prostitutka!"
"A sta ti je to?",upita ponovo policajac.
"Pa ja hodam od bandjere do bandjere i cekam musteriju",objasni ona.
"Pisi,elektricar",rece policajac kolegi.

Jos malo smeha  nije na odmet.


Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.


Usla dva policajca u apoteku i traze dva bureka sa mesom. Apotekar im kaze:
- "Nije ovo buregdzinica, nego apoteka", a policajci kazu:
- "Ma nema veze daj sa sirom."
Na to ce ti apotekar:
- "Gde vi radite", i oni mu kazu.
Nazove on komandira i kaze:
- "Gospodine, vasa dva pijana policajca su usli kod mene u apoteku i traze burek i ja im kazem da nije ovo buregdjinica nego apoteka."
Na to ce ti komandir:
- "Hik, hik, udri ih tepsijom majku im pijanu."


Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čovek. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Policajci se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše policajci.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Policajci se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet ce policajci.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

Nesmem vise o policajcima da me ne kazne za prekoracenje brzine , evo neki vic o CIGI!!!!!!!


Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naredjenje da se čuka sačuva po svaku cenu.


Ali, Švabo navalio, okruzio cuku sa tri strane, a nestalo municije i hrane, nije bilo nacina da se opstane vise tako.
Kapetan odlucio da ceta napravi proboj kroz usko grlo koje Svabo jos nije zauzeo, da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze cuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- 'Cigo!'
- 'Izvoli, gos'n kapetane!'
- 'Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sacuvas cuku kako znas i umijes.
Evo ti sljem i tri bombe, nema vise, pa gledaj sta ces.'
- 'JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO CU JA...'
- 'Tisina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti sljem...'
- 'Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri sljema!'
- 'Jes' ti poludio, Cigo? Sta ti pada na pamet?!!'
- 'Il' tako il' nikako!'
- '...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.'
I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre....... Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku.
Kad, imaju sta za vidjeti: na jednoj strani gomila oruzja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemackih uniformi i cizama.
Na drugoj strani, gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri sljema:
- 'Ajmo, braco Nijemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?'


Dovede Ciga ženu kod doktora svu izubijanu....


Objasni doktoru da je morao da je prebije jer stalno traži od njega seks,a ružna je kao smrt.
Doktor ga posavetuje da se to može i lepše rešiti. Da zažmuri,zamišlja da je ispod njega neka poznata glumica i svi sretni, svi zadovoljni.
Sutradan stižu opet kod doktora,a ona duplo gore prebijena.
"Šta je sad opet?"-pita doktor.
E vidiš doktore,počeo ja kako si mi rekao i sve bilo lepo,kad posle par minuta ja otvorim oči, A I ONA ŽMURI ! ....

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu ...

Sve je bilo u redu dok nije pocela da nestaje roba.
Jednog dana brasno, pa dzak secera, potom ulje, naposletku biber.
Cim se to otkrilo, Cigu poslase na sud.
-Sta je bilo sa tim brasnom?-pita sudija.
-Pojeli misevi,gospodine,-odgovori ciga.
-A secer?
-Pojeli misevi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili misevi..
-Neces, valjda da mi kazes i za biber isto?

-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču a i dalje jedu....


Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.



Prosi Ciga na ulici ...
Prolaze ljudi, a on govori: Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana ...
Dolazi do Lale i opet kaže: Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to: Ta, moraš malko, makar na silu.

U jednom selu gajio jedan Ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca lskupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 dinara kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super,ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?

• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...