Perica i Ivica

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."


Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."


Pita uciteljica malog Ivicu:

"Sto je to u sumici tamno i krece se."
"Srna", kaze Ivica.
"Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
"A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
"Zaba", kaze Ivica.
"Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
"Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
"Pitaj."
"U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
"Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."


Hvali se Perica Ivici:
- "Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci."
Kaže njemu Ivica:
- "Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine."

Jedinica otpora

Ućiteljica: Perice, navedi jedinicu otpora!

Perica: Partizani!



Glupost

Pita Perica tatu:
-Tata da li je Tihi okean uvek tih?
-Svasta Perice,mozes li izmisliti gluplje pitanje?
-Mogu,kada je umrlo Mrtvo more?



Ko je ovde budala?

Kaže nastavnica učenicima:
- “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!”
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- “Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?”
Perica će na to:
- “Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.”


Na rate

Došao Perica iz škole i pita ga mama:
• ‘Jesi danas dobio koju peticu?’
• ‘Jesam jednu, ali na 5 rata…’



Grupa

Pita uciteljica Pericu kojoj grupi zivotinja pripada zmija naocarka. Perica se misli pa joj odgovori: “Grupi kratkovidih”.

Smeh Je Zdravlje, Al' Kad Ga Perica Lupi ...






Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:
Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?
Perica odgovori:
Josip Broz Tito.
Sedi, pet!
Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica pita decu: "Šta znači reč Očigledno?"
Javlja se mali Marko :"Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Učiteljica :"Bravo, Marko, odlično! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."
Učiteljica zbunjeno pogleda:"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
obogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
--------------------------------------------------------------------------------
Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
- Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
- Pa,... ovaj...leto.
- Leto? hmmm zasto leto?
- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
- Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
- Pa, sada je leto.
- Kako leto pobogu dete?
- Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
- Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
- Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
- LETO!
- Ama otkud leto?
- Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...
--------------------------------------------------------------------------------
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i jebem ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...
- Šta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih
želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...
- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
--------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Đokica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Đokica kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
--------------------------------------------------------------------------------
Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.
--------------------------------------------------------------------------------
Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...
--------------------------------------------------------------------------------
P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrca do najbližeg psihologa. Kada mu je ižlozila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
P: 'Šta je kurvo? Samo na kurac misliš?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'




Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred picke!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI. Pita učiteljica učenike:
Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
--------------------------------------------------------------------------------
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.
--------------------------------------------------------------------------------
Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Učiteljica ga pita:
Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?
Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.
I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.
Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.
Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.
Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.
Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.
Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
Perice!!! Pa ja to ne mogu.
Ja drugačije neću zaspati.
Dobro, neka ti bude.
I skine se učiteljica negodujući.
No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.
Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:
Perice, pa to nije pupak!
Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.
--------------------------------------------------------------------------------
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
Daš pičke, ne daš pičke?
Ne dam!
A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
Milice, daš pičke, ne daš pičke?
Dam!
A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
Pa gađaj i ti njega.
Ne mogu, retka mi je.
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
Ja znam.
Šta, Perice?
Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
PERVERZIJA - izvali Perica.
Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica na času:
Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
Učiteljice, ja vas volim!
Ali Perice, ja ne volim malu decu.
Pazićemo, učiteljice, pazićemo!
--------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
Šta je, Perice, zašto plačeš?
Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
--------------------------------------------------------------------------------
Perica kaže majci:
Našao sam hiljadu dinara.
Siguran si da ih je neko izgubio?
Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica:
Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.
--------------------------------------------------------------------------------
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
Napisao sam - mirno kaže Perica.
Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
--------------------------------------------------------------------------------
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
Mama, šta ima za doručak?
Riža sa govnima!
Ne opet riža!
--------------------------------------------------------------------------------
Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:
Mama, vidi....bez obe ruke....
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Perica kod učiteljice:
Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
JU! Perice!
Daću vam 100 dinara.
HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
JU! Perice!
Daću vam još sto dinara!
HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
JU! Perice!
Daću vam još 200 dinara!
Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica u kuću...
Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...
-------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".
--------------------------------------------------------------------------------
Perica pita mamu:
Mama, kako sam se ja rodio?
Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
E, zgazio bih te da ti nisam otac!
--------------------------------------------------------------------------------

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
A da li moja mater može da ima decu?
Može.
Da li može Marica iza mene da ih ima?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
--------------------------------------------------------------------------------
Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može...
Javlja se Đokica:
Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica u školi:
Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
Mamuti.
Učiteljica:
Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
Sestru ti.
--------------------------------------------------------------------------------
Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
A koliko ti je 100.000 DM?
To mi je kao dinar.
A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
U redu, sačekaj minut...
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
--------------------------------------------------------------------------------
Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:
Perice!?
Mama!?
--------------------------------------------------------------------------------
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
--------------------------------------------------------------------------------
Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:
Mama, šta je to pička?
IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
PIČKA!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže Perica kevi:
Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
Auuuu, pa što baš toliko duboke?
--------------------------------------------------------------------------------
Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
Perice, izrasla mi je dlaka dole...
Svrbi li te kad se jebeš?
--------------------------------------------------------------------------------
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:
Dobio sam keca!
Iz čega? - pita ga otac.
Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!
--------------------------------------------------------------------------------
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
Šta ti je to?
Otac će:
To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!
--------------------------------------------------------------------------------
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica pita decu:
Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
I onda, Perice?
Perica:
Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
--------------------------------------------------------------------------------
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
--------------------------------------------------------------------------------
Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
Tata, tata, šta to oni rade?
Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Pericu:
Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
Za spavanje.
Kako za spavanje, Perice?
Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".
--------------------------------------------------------------------------------
Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
Šta tebi uvek nije jasno, Perice?
Ma nije mi jasno: što po glavi?
--------------------------------------------------------------------------------
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.
Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:
"Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!".
--------------------------------------------------------------------------------
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
Deda, meni se zviždi.
Nemoj sada, kasno je.
Ali deda, meni se jako zviždi.
Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
Ali deda, ja moram da zviždim!
Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.
--------------------------------------------------------------------------------

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.
Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:
"Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!".
--------------------------------------------------------------------------------
Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buu, tata se udario čekicem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa, u početku sam se smejao...
--------------------------------------------------------------------------------

Pita učiteljica Pericu:
Ko su bili partizani?
Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
Pa ujka Rade, stric Laza...
--------------------------------------------------------------------------------
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
Trešnja - odgovara jedna devojčica.
Jabuka - odgovara druga.
Luster!!! - odgovara Perica.
Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".
--------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto...
Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
Perice, šta si ručao?
Ćevape.
Koliko si pojeo?
Dve kutlače.

--------------------------------------------------------------------------------
Na času likovnog...
Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
Želeo bih da se oženim...
Da, i?
Hoćete da vas nacrtam?
--------------------------------------------------------------------------------
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
Je li, Perice, kako si se proveo?
Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
Jahao sam Vilander.
Šta si ujutru radio?
Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
A popodne?
Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
A uveče, šta si uveče radio?
Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
Je li, Verice, a šta si ti radila?
Ja nisam Verica, ja sam Vilander!
--------------------------------------------------------------------------------
Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
Vidi čamca, voda mu do pramca!
Dobro je. A sada ti, Perice!
Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
Ali tu nema rime!
Kad bude plime, biće i rime!
--------------------------------------------------------------------------------
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
Dobro, učiteljice.
A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.
--------------------------------------------------------------------------------
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
Perice, dolazi kući!
Molim te, tata, još samo malo...
Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!
(obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

--------------------------------------------------------------------------------
Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.
Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo, a on:
Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni.
Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:
Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l' spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.
Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:
I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
Pa dobro i zašto si onda plav? - pita učiteljica.
Kad je mama rekla "e dobro, vadi!", ja pitao: "a ko, jel' ja?".
--------------------------------------------------------------------------------
Propituje učiteljica:
Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
2 i 2 je 5.
Molim?
2 i 2 je 5.
Šta si rekao?
5, JEBEM TE GLUVU!
--------------------------------------------------------------------------------
Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:
Deco, recite mi neku reč na slovo "K".
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:
Kuća.
Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:
A sada mi, deco, recite neku reč na slovo "P"!
I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog učenika koji odgovori:
Pismo.
Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće... Tek učiteljica pita:
A 'ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!
Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.
Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki kurac!

--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
Imate li prezervativa?
Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
--------------------------------------------------------------------------------
Pita Perica mamu:
Da li je tatu prošao proliv?
Kakav crni proliv, dete?
Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".
--------------------------------------------------------------------------------
Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zašto nisi doneo pare?
Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
Dobro, šta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.
Svi doneli osim malog Perice.
Perice, zašto opet nisi doneo pare?
Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.
Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.
Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.
--------------------------------------------------------------------------------
Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:
Šta je to bilo, Perice?
Jedan dečak me je ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.
Da li bi ga mogao prepoznati?
Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!
--------------------------------------------------------------------------------
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
Učiteljice, srce ima dve komore.
Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
... i dve noge - izvali Perica.
Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".
--------------------------------------------------------------------------------
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
Nisam.
Je l' te neko pretukao?
Nije.
Jesi dobio ukor?
Ma nisam.
Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
Jesam...
Pa u koga?
U Janoša.
Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!
--------------------------------------------------------------------------------
Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:
Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?
Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.
Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!
I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.
Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica.
Rekao mi je: "Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice?".
--------------------------------------------------------------------------------
Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:
Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!
I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:
Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?...
Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:
Perice, ne mogu više...
Tek će na to muški glas:
Je l' ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?
--------------------------------------------------------------------------------
Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).
Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
Paa..., asocira me na pičku.
Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?
Ma mahala ti il' ne mahala, ja na "to" mislim.
--------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"
Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči".
--------------------------------------------------------------------------------
Mlada učiteljica opominje Pericu:
Prekini sa pričom, Perice!
Šta ti mene, bre, opominješ?
Perice, rekla sam prestani!
Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
Gde ti je otac?
Na sednici JUL-a.
Gde ti je majka?
Na sastanku SPS-a.
Gde ti je deda?
Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.
--------------------------------------------------------------------------------
Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.
Četiri.
Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.
Šest!
Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.
Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.
Osam!
Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!
Stavi Perica ruke u džepove.
Koliko je pet plus pet?
Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...
Jedanaest!
--------------------------------------------------------------------------------
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
Je li, a šta ti radiš tu?
Pa izbacila me učiteljica.
A šta sada učiteljica radi?
Ma eno je, briše dupe.
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.
Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.
--------------------------------------------------------------------------------
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
Hoću bicikl... hoću bicikl...

--------------------------------------------------------------------------------
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
Što sa triperom?
Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
Zašto?
Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!
--------------------------------------------------------------------------------
Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
A u kojoj on školi radi?
--------------------------------------------------------------------------------