Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!
Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam.
Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".
Pita učiteljica :
-Kako nastaju bebe?
Pero: Donesu ih rode.
Mate: Kad tata poljubi mamu.
Ivica: Možemo li mi, koji smo već jebali, izaći van da neslušamo ove gluposti?
Mlada djevojka, razočarana životom, odlučila se baciti s Krčkog mosta.
Međutim, spazio ju je konobar Maškarin, rekao joj da baš sutra odlazi brodom u Ameriku i pozvao je da je povede sa sobom.
Djevojka je pristala i sljedeće noći on je sakrije u tajnoj sobi na brodu.
Donosio joj je hranu i redovito s njom vodio ljubav.
Nakon tjedan dana na brod je došla inspekcija i našla mladu damu, te zahtijevala objašnjenje.
- Konobar Maškarin me tu sakrio i vodi me u Ameriku, a za uzvrat me jebe.
- Jebe on Vas, ali i zajebava, jer ovo je trajekt Valbiska - Merag.
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Dođe peder kod doktora i žali se :" Pomozi doktore ,osta mi je vibrator u guzici".Doktor kaže :" Dobro,nema problema ali ubuduće pazite".Nakon par dana dođe on opet :" Evo doktore još samo ovaj put,zapela mi je boca od pive u guzici.Pa ako bi ste mogli".Doktor :" Jesan li vam reka da pazite, nisan ja ovdje da van čačkan po guzici".Doša peder opet nakon dva dana :" Izvinite doktore,malo san se zanija tribalo bi mi izvadit bejzbol-palicu".Doktor :" Pa vi stvarno niste normalni,sad ću van izvadit ali da vas više nisan vidija ovdje".Doša peder sutra opet :" Ajte doktore još samo ovaj put i više nikad".Vadi doktor bocu vina i ružu, pa kaže :" Šta je sad ovo?".Peder će nježno :" Mali znak pažnje
Poveli purgeri sinčića na nudističku plažu. Sin odmah pita mamu zašto neke tete imaju veće sise od nje. Što žena ima veće sise, to je bedastija, odgovori mu mama. Nakon nekog vremena sin upita zašto neki muškarci imaju veću spravu od njegovog tate. Što je veća sprava, to su muškarci gluplj, kaže mu mama i sin se ode kupati, Eto sina za 5 minuta: Mama, eno tatek razgovara s najbedastijom gospođom na plaži i što duže priča, sve je gluplji.
SETAO MEDO PO SUMI I HVALIO SE DA JE ON NAJACI.PRVO NALETI LIJA A MEDO PITA,JELI LIJO KO JE NAJACI U OVOJ SUMI,LIJA KAZE NEMAM POJMA I MEDO JE NACIPELARI.PITA JE OPET I LIJA SVA U PARANOJI GOVORI TI SI MEDO NEMA JACEG.IDE MEDO DALJE I SRETNE VUKA PA GA PITA ,JEL VUCE KO JE NAJJACI U OVOJ SUMI.VUK KAZE,NEMAM POJMA I MEDO GA NACIPELARI PITA GA PONOVO I VUK SAV USRAN GOVORI TI MADO NEMA JACEG.I TAKO MEDO PUN SEBE SETA DALJE I NALETI NA SLONA.PITA GA ,JEL SLONE ZNAS KO JE NAJJACI U OVOJ SUMI.SLOM GA POGLEDA I MLATNE GA SURLOM I MEDO SE POLOMI.......I SAV SKRSEN DIZE SE I KAZE,PA STA SE LJUTIS AKO NEZNAS.
HIPIK
Hipik ulazi u autobus i primeti jednu preslatku casnu sestru. Seda pored nje
i upita je:
"Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i izadje
na sledecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:
"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc, ona odlazi na ocev grob da se moli, tako da
jedino sto treba da ucinis je da obuces neki dugacki ogrtac s kapuljacom,
namazes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluci da proba i pojavi se na groblju u utorak uvece, maskiran
kako mu je vozac predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer niposto ne zeli da izgubi nevinost.
"Bog" i casna sestra tako vode ljubav a kada su zavrsili, on se uspravi i
skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"
uto svi 13, 2008 3:19 pm