Saljive price

NESPORAZUM

Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani gospodine Pastore, naša porodica je posetila vašu kućicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se u kućici nalazi WC."
Pastor nije shvatio tačno značenje skraćenice WC i smatrajući da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledeće:
"Poštovana gospodo, cenim vaše interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kućice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate običaj da ga češće posećujete. U tom slučaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pešice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondišn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svežeg vazduha. Sedišta su tapacirana velurom. Preporučuje se da se dodje što ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duše i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako može videti ljude na vršenju svete i uzvišene dužnosti."


Kako je nemački lak za učenje.
Posle ovoga...

Nemački jezik je relativno lak.Za onog ko zna latinski, i ko je naviknuo na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću.To je ono što profesori nemačkog kažu na prvom času, ali... A onda počinju da drže predavanja sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. A to znači lako.
E sada ćemo zato na sledećem primeru i dokazati koliko je nemački jezik lak i jednostavan. Kao prvo, potrebna nam je jedna knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o jednoj prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu,koja je izdata u Dortmundu,a koja govori o običajima u plemenu Hotentota (nemački: Hottentotten).
Knjiga govori o tome kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (Lattengitterkotter), a kada su u njima i kenguri, to su onda (Lattengitterkotterbeutelraten). Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel).Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!
- Šta? Koga? , upitao ga je poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater ! Uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i mucavog deteta), reče ratnik.
- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater !

Eto vidite, nemački jezik je izuzetno lak i jednostavan, samo se Vi trebate dovoljno zainteresovati za njega.

MOTKA
Patent za sva vremena.

Priča iz Saveznog zavoda za patente.Jednog dana pre dvadesetak godina pojavi se čovek sa svom potrebnom dokumentacijom u Zavodu i sa jakom željom da registruje svoj patent.
U pitanju je bila "Motka za obaranje neprijateljskih aviona". Dotična motka, po planovima, trebalo je da bude dugačka 1000 metara i da se koristi za "mlaćenje" aviona sa neba. Nije poznato da li je to bila neka "rasklopiva" teleskop motka, ili obična, u jednom komadu, niti da li se koristila "ručno" ili uz pomoć neke mašine.U svakom slučaju, tip iz Zavoda nije želeo da registruje tako "genijalnu" zamisao, ali nije znao kako da odbije čoveka. Posle nekog vremena se dosetio i pitao čoveka: "A šta ćemo da radimo ako avion bude leteo na visini višoj od 1km?"Ovaj je posle malo duže pauze tužno rekao: "Vidite, o tome uopšte nisam razmišljao. Potrebno je da usavršim patent..." i otišao.Više se nije pojavljivao.

AMERIKANCI PROTIV ...
...kako su oni pametni

Ovo je originalna zabeleška o razgovoru preko radija u noći između 9. i 10. oktobra 1995. koja se odigrala između admirala na nosaču aviona "Linkoln" i kanadskih vlasti sa obale ostrva Njufaundlend.Razgovor je objavilo ministarstvo mornarice Kanade 10. oktobra 1995.

Amerikanac: Molim vas da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na sever, da bi ste izbegli sudar sa nama.
Kanađanin: Mi Vam odlučno preporučujemo da skrenete sa našeg kursa za 15 stepeni na jug, da bi ste izbegli sudar sa nama.
Amerikanac: Govori Vam lično admiral sa ratnog broda mornarice SAD. Ponavljam, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa, odmah.
Kanađanin: NE! Ponovo Vam kažem, skrenite sa vašeg sadašnjeg kursa! Hitno.
Amerikanac: Govorim Vam sa nosača aviona ratne mornarice SAD "Linkoln" drugog ratnog broda po veličini u Atlantiku. U našoj pratnji nalaze se tri razarača, tri krstarice i veći broj ratnih brodova koji nas štite na zadatku. Zahtevam ultimativno da odmah skrenete sa sadašnjeg vašeg kursa plovljenja za 15 stepeni severno. Ukoliko to ne učinite bićemo prinuđeni da preduzmemo određene kontra-mere protiv vašeg broda da bismo obezbedili sigurnost naše flote na cijem je čelu nosač aviona "Linkoln" sa kojeg vam govori lično admiral flote O'Bredi.
Kanađanin: Nismo u mogućnosti da udovoljimo vašem ultimativnom zahtevu, pošto se nalazimo na svetioniku ostrva Njufaundlend i nismo u pokretu. Molimo da nam odgovorite da li ste razumeli našu poruku!
(Sledi pauza od dva minuta)
Amerikanac: Admiral flote O'Bredi nema vremena da vam odgovori pošto skreće čitavu flotu za 45' stepeni na jug i to hitno!




LJUDSKI KARAKTER
ili ti kako ko pušta vetrove.

UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oči.
KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
IDEALISTA - prdne iz uverenja.
VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori rekord.

TIPOVI PRDEŽA
Klasični - prdež vulgaris
Prdež za svaku priliku, ne naročito smrdljiv i posebno primenljiv tokom lakih šetnji. Ne treba ga ispuštati u ljutini ili u prevelikom oduševljenju jer bi mogao i da prevari.
Treba ga nesebično deliti sa prijateljima i bližim rođacima.

Salonski poetizirani prdež (Salonis Phoetida)
Tipičan za zatvorene prostore i izazvan nedostatkom želje da se ustane i izađe napolje radi pražnjenja na kakvom pogodnijem mestu: dovoljno je složiti facu nevinašceta, malo podići nogu i gledati sagovornika sa fingiranim gađenjem kako bi se sa sebe otklonila svaka sumnja.

Prdež uz simulirani kašalj
Prdež prikriven napadom simuliranog kašlja: spada u riskantne vrste jer od izvođača zahteva odmereno dozirani potisak i dobru koordinaciju. Najčešće se primenjuje u kancelarijama, kafanama, bioskopima, ukratko na dobro posećenim mestima gde miomiris za čas može biti asimiliran: jedan udisaj po glavi stanovnika i nema ga više.

Prdež vlažnih mrlja (Humidis Maculatae)
Jedan od najnezgodnijih. Naziv mu potiče od karakterističnih tragova koje ostavlja na gaćama. U stanju je da u trenu užasno iskomplikuje život jer zahteva hitnu upotrebu bidea radi uklanjanja viškova i pranja jadnih ostataka. Odlično se prikriva tamnim gaćama.

Prdež zornjak (Matutinis Albae)
Ima li boljeg načina da se započne novi dan od ispuštanja jednog jetkog jutarnjeg prdeža pod toplim pokrivačem u trenutku kad po prvi put otvorimo oči? Primetićete sa zadovoljstvom kako vaš(a) partner(ka) izleće iz kreveta brzinom koja se nikako ne bi mogla očekivati od nekoga ko se upravo probudio. Zovu ga još i samoživim jer je teško pronaći nekoga ko je spreman da ga podeli sa vama.

Prdež vlažnog prstena
Tipičan je za škole, kancelarije i ostale ambijente u kojima je stražnjica primorana na blizak kontakt sa stolicom.Na gaćama ostavlja prsten čija je veličina upravno srazmerna mekoći stolice.

Progorevajući, vulkanski prdež (Deflagrantae Vulcanica)
Koliko zastrašujući - toliko i omražen. Dok se ispaljuje ima se osećaj koji je veoma nalik depilaciji: kao da se dlake na dupetu čupaju ispod flastera. Počuj ga kako zvuči pa ga nazovi kako ti drago.

Nečujni otrovni prdeži

Dele se na tri vrste:

Puvanjak – još uvek ali jedva čujan za ljudsko uho, ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Zovu ga još i đavolskim prdežom što zbog mirisa sumpora što zbog pripadajućeg mu pitanja koje glasi: kog si to đavola jeo, za boga miloga!?

Čuma – potpuno bezvučan prdež koji neminovno izaziva buru prezrivog negodovanja okoline. Primenljiv je u prenatrpanim tramvajima, autobusima, vozovima, metroima. Dovoljna su samo dva pražnjenja da bi se došlo do slobodnog mesta za sedenje.

Pomor – najtiši, ali zato ekstremno vruć što veoma doprinosi njegovom brzom rasprostiranju. Efekti su užasni. Najčešće ni sam autor nije u stanju da ih podnese.

DA BI SLOVENCI RAZUMELI SRBE
i primitivni balkanski govor

Kada se u Sloveniji prikazivao film Ljubiše Samardžića 'Nebeska Udica', tada su slovenački distributeri odštampali uz karte i objašnjenja srpskih fraza koje su korištene u filmu, sve u cilju da bi kulturni slovenci razumeli primitivni balkanski govor.E pa sad evo toga.

Mamu im jebem - to je fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj drugih značenja. Sa njom izražavamo: BES (na primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUÐENJE (E, pa kakvo je to djubre, mamu mu jebem!)...
Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obično znači negaciju, npr. HOĆU KURAC znači NEĆU.
Pa, puši se više! - Ovde je reč o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poredjenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč PUŠENJE ne znači uživanje u duvanskom dimu.
Srbin do jaja - To je pravi Srbin, 100 posto Srbin.
Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (isto kao i reč BRE). Iako je ova reč nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s tim nema nikakve veze. Na Primer, ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus", to ne znači da vam on predlaže grupni seks sa putnicima, nego on samo izražava svoje čudjenje zbog gužve u autobusu.
Zabole me dupe - Baš me briga.
Ma, jedi bre govna - Briga me.
Joj, pička ti materina! - Legenda medju svim srpskim kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo srpskog folklora.
A sad se kurčite... - Za glagol KURČITI SE nažalost ne postoji adekvatna zamena u slovenačkom jeziku. O čemu se tu radi najbolje će objasniti sledeći vic.U jednom avionu lete Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da popiju. - Viski, kaže Mujo. - Kakav viski, vikne stjuardesa, jeste li vi normalni. - Okej, onda mi donesi sok - kaže Mujo. - A vi, šta ćete? - pita stjuardesa papagaja. - Ma ajde nemoj da se izmotavaš, pička ti materina! Brzo mi donesi jedan viski s ledom - viknu papagaj. Stjuardesa otrči do pilota, požali mu se na čudne putnike u avionu, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili a ako nastave da je maltretiraju - on će da dodje i sredi stvar. Stjuardesa im je odnela piće - papagaju viski, a Muji sok. Mujo onako besan zove stjuardesu i izdera se na nju: - Šta se tu izmotavaš, pička ti materina, papagaju viski a meni sok! Ajde brzo donesi i meni jedan viski, inače ću da ti jebem mater! Stjuardesa otrči do pilota, kaže šta se desilo, ovaj otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju: - Je li bre Mujo, jel ti znaš da letiš? - Ne, reče Muja. - Pa što se onda kurciš?
Ako slučajno ne zaluta neka bomba i pošalje nas u pičku materinu - Jasno je šta ove reči znače.
Ode sve u pičku materinu! - Isto kao u prethodnom objašnjenju, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.
Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj gluposti!
Ćuti i kenjaj - Radi šta god hoćeš, samo ćuti.
Nemoj da psuješ, pička ti materina - Ovim rečima mi sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.
Koji ti je, bre, kurac? - Šta se dešava?
Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Ovo je posebni četvrti stepen poredjenja.To postoji samo u srpskom jeziku i nigde više. Na primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znaci lepši od najlepšeg.
Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?
Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji gledaju našeg parlamenta (ovde se misli na slovenački parlament).
Nema frke, burazeru! - Sinonim za NEMA PROBLEMA, prve reči koje stranci nauče kad dodju u Srbiju.
Ubedio sam bolide da rade - Ovo ovde je ilustracija odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč BOLID je lep primer četvrtog stepena za vredjanje sagovornika a to ide ovako: KRETEN, DEBIL, IDIOT, BOLID. Ako bi ove stepene tuposti uporedjivali sa brzinom, IDIOTA u tom slučaju možemo da uporedimo sa Fićom dok je BOLID već na nivou Formule 1.
Baba je riknula! - Ovo je skraćenica za: S velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospodja preminula posle duge i teške bolesti.
Koji je tebi kurac, kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?
Ajde dodji, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s nestrpljenjem i veseljem.
A i napušiš mi se kurčine - Očigledno je ovde u pitanju nekakav lajt motiv filma.


KROKODILSKA TEOREMA
...ili ti dokaz da je krokodil više širok nego što je dugačak

Prvo ćemo dokazati da je krokodil više širok nego što je zelen.
Ako posmatramo krokodila odozgo, videćemo vrlo jasno da je širok i da je zelen. Međutim ako ga, posmatramo odozdo, tada je on dalje širok, ali uopšte nije zelen. Dakle, krokodil je više širok nego što je zelen.
Sada ćemo dokazati da je krokodil više zelen nego što je dugačak.
Vrlo prosto, ako dobro pogledamo, primetićemo, da je kada posmatramo krokodila, da je on zelen po celoj svojoj širini i po celoj svojoj dužini, dok je dugačak samo po dužini.
Iz navedenih činjenica, pošto je krokodil više širok nego što je zelen, a više zelen nego što je dugačak, tada na osnovu osobine tranzitivnosti relacija, Imamo dokaz naše teoreme da je KROKODIL VIŠE ŠIROK NEGO ŠTO JE DUGAČAK.



UPUTSTVO U SLUČAJU NATO NAPADA

U slučaju ponovnog napada na Srbiju, treba učiniti sledeće:

1.U pravcu neprijateljskih aviona koji dolaze sa neba treba uperiti TV na kome se nalazi snimak dnevnika RTS. Kada avioni počnu da beže od ovog užasnog prizora, postepeno pojačavati zvuk.
2.Dok fijuču bombe uhvatiti najbližeg komšiju za koga sigurno znate da je iz politički suprotne stranke i tući ga kad počnu zaglušujuće eksplozije. Pošto bombe neće dugo padati, treba ga tući težim i tvrdim predmetom.
3.Ukoliko se u komšiluku pojave strani vojnici, tražiti im ulaznu vizu i naplatiti taksu za ulazak u zemlju.
4.Izvaditi okvir prozora iz zida, uperiti u protivničku avijaciju i pljunuti im pod prozor.
5.Ako kroz vašu ulicu prolazi tomahavk (raketa), trčati za njom i objasniti joj natenane ciljeve albanskih separatista i terorista, kao i nepravednu ulogu stranih medija na prostorima bivše Jugoslavije.Možda se predomisli i skrene prema njima.
6.Probajte da potplatite pripadnike stranih armija lokacijom za kiosk ili povlašćenim položajem na tenderu za privatizaciju.
7.Prikačiti na tomahavk crnogorsku registarsku tablicu i sačekati da ga zaustavi saobraćajna policija.
8.Za vreme bombardovanja, dok nisu gužve u samoposlugama, otići i naći jeftiniji zejtin.
9.Pokazati agresoru ček od penzije i sačekati da umre od smeha.
10.Naplatiti stranom pilotu taksu za njegov motor koji garantovano ima više od 5000 kubika.


ŠTO MANJE PAMETI, VIŠE NOVCA

Sigurno ste primetili, da kao po nekom pravilu, najgluplji ljudi uvek dospeju na najviše društvene položaje? Pitali ste se kako je to moguće.E pa, zato je matematika jedna od najvećih nauka, jer daje odgovor i na ovo teško pitanje. Da bi se ovo dokazalo, za početak ćemo uzeti dve široko rasprostranjene tvrdnje, a to su:

1. Znanje je moć.
2. Vreme je novac.

Kao sto se zna, po formuli je: P = A / T to jest Moć (P) = Rad (A) / Vreme (T)
Pošto je :
Znanje = Moć
Vreme = Novac
tada, ako ovo ubacimo u gornju formulu dobijamo: Znanje = Rad / Novac

Odavde sledi dalje da je: Novac = Rad / Znanje

Po ovoj formuli lako je videti da, kada Znanje teži nuli, Novac teži beskonačnosti, bez obzira na to koliko Rada je uloženo.

Zaključak je jednostavan: Što manje znate, više para imate !

P.S. Ovo uopšte ne znači da ne treba da idete u školu !!!